Я, вообще, очень странная.Такая смешная и непонятная, как ребенок, иногда как очень взрослая.

Поиски себя, кажется, не прекрататься никогда.Меня так тянет, тянет в противоположные стороны.

Я всё пропускаю через себя и чувствую вину, где не виновата и совсем не виню себя, где нужно.

Я меня друзей, круг общения.

Я хочу сменить дом, но я дико боюсь, потому что это важный щаг.И я очень боюсь что-то потерять, пока меня не будет.Или кого-то.

Близких людей всё меньше, так что бы реально близких.

не понимают, не принимают мои мысли, желания, увлечения.

у меня этот год очень сложный.

Я смогу со всем этим разобраться и получу свою гармонию.

Какждый день, неделю в моей жизни всё меняется. Близкие люди принимают судьбоносные решения, шокирую меня, но остаются самыми важными.Никакое их решение не заставит меня отказаться от дружбы с самыми близкими, а для них пальцев одной ркуи достаточно.

И каждые из них участвует в моей жизни, и в моей ситуации, каждый из них, интересуется «Алиса, что это? как сама ты к этому относишься? чему верить?»

А у меня нет таких ответов, нет такой ПРАВДЫ, я думаю, мямлю в надежде дать хоть какой-то полноценный ответ.Но всё не то, я сама не зню.Я так заблудилась в ситуации, что жуть.

Возможно, что я прост слишком ищу смысл.А его и нет… тогда и ответ на всё это один.

 

Я слушаю, пропускаю, не спорю и уступаю. Это определенно говорит о том, что тон для меня дорогой человек.он смог им стать. Как-то невозможно всё случилось. Год назд я бы не пверила во всё это.

Сейчас так всё и есть.

Я знаю, что сама ситуация очень-очень, просто очень. Я очень хочу всё сделать верно, правильно для себя.

Я могу.

Так давно не была тут.Этот же блог был о нем, про него.Столько позади уже.Ни любви, ни тоски, ни жалости.Всё равно, перегорело, улеглось.

В кармене дииплом, отличное лето, поездка на Камчатку, уже и работа, дом, новые отношения, или псевдоотношения, это другойвопрос.

Но тебя нет,  моем мире, а самое главное, а мыслях.

и вот, прочитав этот блог, спустя столько времени, уже в новом году, без тех чувст и эмоций.даже со стороны.я тебя любила.очень.

теперь нет.теперь другая жизнь, другие люди.другой он.но вот дата, она всё таже 18.02. магия чисел.

И в этот раз все закончится счастьем, веренее счастье не зкончится.

Как странно… ведь уже не дети и врмя летит так быстро. Почему нельзя забыть.нельзя не знать… Не знать и всё и в 100 раз легче стало бы. Просто жить… а без него, вернее без мыслей о нем уже не возможно.Уже всё… всё переделанно, перепробованно. Что то во мне не такк или в тебе… и не видеть тебя — это не спасение.МЫсли  они же просто есть, им твое присутствие не нужно.

Что это вообще!? Глупость, игра или любовь.И до сих пор я этого не понимаю.Вообще, ни на каплю. НИКАК. Просто уже почти всё.

Пара месяцев на мысли и решения… и просто собрать и уехать… надолго… забыть.

Но этот город останется также загадочно любим!

Рэдъярд КИПЛИНГ

ЗАПОВЕДЬ

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть чac не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена, и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить, в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть, и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело,
И только Воля говорит: «Иди!»

Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неумолимый бег,
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек

я люблю его, глаза его люблю… такие глубокие, близкие, с искрами виски.Он чудо.И мне не важно сколько сейчас между нами, где он, с кем.Важно, что я люблю.Это наполняет меня.Делает красивее, нет, совсем не снаружи, а где то глубоко внутри.Я могу его не видеть, не слышать… Могу даже дико обижаться на него, но знаю! Знаю точно, что в момент нашей встречи, я просто утону, забыв обо всём, что есть в этом мире.Утону в его глазах, и уже никогда, никогда не выберусь***

прошел месяц, и хоть бы что изменилось! Ну ни капельки, ничего! Только поняла, что люблю его, и теперь надо понять, что зря, хватит! Хватит качать качели.

Как бойцы невидимого фронта.

Целый месяц не видела… небритые щеки, медовые глаза, алкоголь, дым, РРРРР.

Качаюсь, качаюсь… ничего не понимаю.Только вот ОН. Но не только вот Я.

Знаешь, я хотела этого, дико хотела! Пыталась вести себя лучше, чтобы ты не знал о моих минусах, не видел их… И вот я сорвалась… и пусть я тоже не права в этой ситуации, но ты! Ты не со мной поругался, сам с собой поругался, с собственными слабостями, страхами, какими-то, мне не совсем понятными вещами.

 Его не люблю, я просто с самого начала поставила барьер, через который не перейти дальше мне в своем отношении к нему, пока я в нем не буду хоть сколько то уверенна! уверенности нет, нет и любви! влюбленность-да, любовь нет!

Просто, что бы что-то получить надо что-то отдать! Ты пока не отдал ничего и может это конец?! А может всё только начинается… ведь птица Феникс тоже воскресает из пепла!

Я не проиграла, возможно и не победила, НО во мне произошли перемены! плюс один, Алиса, плюс один.

Я готова на многое, тебе же осталось всего лишь понять себя и решить!

у каждого своё, а у меня вы! семья- самое прекрасное, что есть в жизни… самое ценное, что есть у меня сейчас! Каждый момент жизни от них неотъемлем… Дали мне всё, что можно было дать… научили жить и любить.

а сегодня я очень хочу свою семью… с тобой!

 

 

 

                                                                 дикое желание 20летней девчонки